Живая встреча - Родительские ожидания

Родительские ожидания – страшная сила!

Когда вы говорите: «Мой ребёнок может учится лучше!» или «У всех дети как дети, а у меня - непонятно что!» - это и есть родительские ожидания.

Когда ребёнок поступает в секцию бокса, а не в шахматный кружок (или наоборот) – он нарушает ваши ожидания (ведь от куда-то взялось продолжение фразы «а не в…»).

Когда вашему ребёнку уже 25, а он всё еще не… (не поступил, не женился, не родил детей, не выбился в люди и т.д.) – это тоже ваши родительские ожидания.

Наверное, половина того, с чем приходят люди к психологу – это нереализованной ожидания, которые приводят к обидам и разочарованиям. Все ваши представления, что «так должно быть» - это, увы, то, что рано или поздно обернётся против вас и приведёт к неизбежным неприятным последствиям.

Представьте себе вот такую ситуацию:

- Мы сейчас выбираем в какой лицей пойти! – очень активная мама рассказывает о своей 12-летней дочке. – Конечно, придётся успеваемость подтянуть, но у нас еще годик в запасе есть, мы обязательно постараемся!

Видно, что мама стараться будет, а вот дочка грустно рассматривает свои руки…

- А есть ли еще какие-то занятия помимо школы? – специалист по профориентации собирает информацию о подростке, и вопрос задан девочке.

Мама вновь перехватывает инициативу и увлечённо рассказывает на какие кружки и секции ходила доченька с 5, ах нет, с 4 лет!

- Ну а сейчас ВЫ куда ходите?

- Сейчас мы пока не определились… Она на танцы в том году отказалась ходить… Не знаю пока, возможно продолжим плавание или возьмём углублённый английский с репетитором… - девочка с удивлением смотрит на маму, как будто впервые об этом слышит.

Девочка спокойная, мечтательная с весьма недурными способностями, ответственная, исполнительная, но немного невнимательная – она сможет состояться профессионально, но есть одно НО. Когда они обе выйдут из кабинета после консультации, специалист молча посочувствует девочке: способности дочки явно не дотягивают до маминых амбиций. А мама никогда не разрешит дочке жить так, как хочет сама девочка. Увы, эта ситуация не редкость, ситуация, которая приведёт к неминуемому разочарованию: или мама разочаруется в своём ребёнке, из которого не получится слепить то, что хочет мама или дочка разочаруется в родителях или в людях (а может и в ЖИЗНИ) в целом…

***

- Хочется ли вам оказаться на месте этой девочки?

- А на месте мамы?

Увы, не всегда родители могут объективно оценить и ребёнка, и свои ожидания, и свой подход к воспитанию.

ЛОВУШКА для родителей заключается в том, что чаще всего мы сами свои собственные ожидания НЕ ОСОЗНАЁМ! Мы считаем, что «это же нормально», или «у всех же так»…

Поэтому даже адекватные, умные взрослые люди могут попасть в ловушку собственных иллюзий (ожиданий) и неверных представлений. Вот, например, еще один интересный случай:

- Но это же ребёнок! Как вы можете так говорить! – мама 14-летней девочки плачет в кабинете психолога.

К психологу обратились, потому что мама исчерпала и силы, и представления о том, что можно сделать в воспитании: дочь курит, обманывает мать (отца в семье никогда не было), прогуливает школу и время от времени приворовывает у мамы деньги.

Психолог не может порадовать маму: шансы на позитивный результат такого воспитания очень малы, а вот уход подростка в криминальную среду весьма высок. Продолжать воспитание в том же ключе не только неэффективно, но и опасно.

Мама является сторонницей лояльного подхода к воспитанию, когда заставлять и наказывать детей нельзя, а можно только беседовать, объяснять и договариваться. Вариантов выхода из сложившейся ситуации не так уж и много: либо мама применяет более строгий подход в общении с дочкой, в надежде исправить поведение подростка, либо мама продолжает делать то, что делает… а дочка будет продолжать делать то, что делает она.

Даже находясь в ужасной ситуации, некоторые родители верят в чудо, что ребёнок исправится сам собой, что ребёнок, который ворует, курит и хамит взрослым – это же просто ребёнок, он в какой-то момент всё осознает, поймёт, что был не прав, вырастет хорошим человеком и оценит старания мамочки, которая так упорно верила в хорошие качества дочки.

***

Очень лояльное воспитание или очень жёсткое воспитание может быть одинаково эффективно или малоэффективно в зависимости от РЕБЁНКА и условий применения. Именно родительские ожидания и представления не позволяют родителям увидеть своего ребёнка в объективном состоянии. Именно искажённые представления приводят к неправильным требованиям, конфликтам и в результате к разочарованиям и обидам.

Крайне важным здесь является взгляд со стороны! Поэтому мы приглашаем всех ответственных родителей на живую встречу с педагогом-сексологом Светланой Москвиной – экспертом в сфере человеческих ОТНОШЕНИЙ в том числе в детско-родительской сфере.

Встреча посвящена анализу типичных родительских ожиданий от детей, их последствиям и горьким сожалениям, которые возникают позже.
И вот еще пример из практики:

Родительское выгорание – обращений к психологу с таким запросом не так много, но чтобы дальше эффективно работать с мамой, нужно продиагностировать ребёнка, побеседовать со всеми вместе (и по отдельности) и понять, что же так трудно даётся родителям.

Ребёнок весёлый, активный, производит весьма приятное впечатление. Парню 13 лет, он широко улыбается психологу, с удовольствием отвечает на вопросы. На вопрос «Что вас сюда привело?» он пожимает плечами и смотрит на маму. Мама улыбается, но видно, что это улыбка дается с трудом.

- Мы часто ругаемся…

- Это ты ругаешься – уточняет парень, отворачивается, смотрит в окно, болтает ногами.

- Мне бы хотелось как-то научиться находить взаимопонимание…

Наедине с психологом мама плачет и говорит, что оооочень устала от ссор, от того, что даже в 13 лет за ребёнком всё нужно контролировать, проверять, напоминать, заставлять.

- Я всегда сама помогала родителям, в школе хорошо училась, меня никто не заставлял! – в голосе слышна обида.

- И муж у меня такой же – спокойный, ответственный, а этот всё время что-то вытворяет: меня в школу вызывают постоянно, я уже боюсь идти на собрание – опять ругать будут! Ну почему у всех нормальные дети, а у меня вот такое… Можно его тоже нормальным сделать?

А ребёнок у этой мамы совершенно обычный – хороший, активный подросток. Да, и учителям, и родителям трудно с такими детьми, т.к. с ними не расслабишься, они требуют постоянного внимания. Однако, «выгорание» больше связано с обидой мамы на ребёнка: я была послушной, беспроблемной, а ты почему не такой? Даже если ребёнок хорошо учится и хорошо себя ведёт, он всё равно может «напрягать» родителей, которым хочется отдохнуть после рабочего дня, которые помнят, что «со мной родители не сидели» (так и я не хочу и не должен)! Иногда родители очень по-детски вымещают обиды на своих родителей (которые мало уделяли внимания, «не сидели», не поддерживали) на собственного ребёнка, тем самым отравляя жизнь всем членам семьи.

***

Как думаете, чем схожи эти ситуации? Нереализованными родительскими ожиданиями!

Порой родители не обращая внимания на ребёнка лепят из него то, что хотят видеть, верят что ребёнок «может больше», а он не может… Или ребёнок лучше, чем он есть, или ребёнок «должен быть» каким-то, или ребёнок еще что-то должен или не должен… но не быть таким, какой он есть в реальности.

Фактически ОЖИДАНИЯ – это некая проекция будущего. И то, ЧТО мы ожидаем напрямую влияет на то, что мы делаем и какие результаты получаем. То есть «ожидания» - это вовсе не что-то легковесное, а то, что серьёзно влияет на нашу жизнь и жизнь нашего ребёнка!

- Родительские ожидания и отношения с ребёнком

Как родительские ожидания влияют на ребёнка, на его восприятие родителями, на особенности воспитания и к чему могут привести неверные оценки возможностей ребёнка – выясняем!

- Родительские ожидания с опорой на «жизненный опыт»

Родители часто забывают, что ребёнок – это не маленькая копия меня или супруга, выставляя требования к ребёнку как к себе (я-то в твоём возрасте!). Почему эта стратегия не работает и приводит к трудностям в семье – объясняем!

- Перегрузка детей учебой, как основное ожидание родителей

Когда родители фокусируются на академических успехах ребёнка, игнорируя как возможности ребёнка, так и баланс с другими аспектами жизни и к чему это приводит – изучаем!

- Как родительские ожидания влияют на будущую личную жизнь детей

Ребёнок вырастет, а родительские установки продолжат действовать! Как дети, под давлением родительских ожиданий, вырастают с искажёнными представлениями о себе, о семье и человеческих взаимоотношениях – обсуждаем!

Во избежание горьких разочарований родителям ВАЖНО взглянуть на себя, своего ребёнка и свои способы воспитания без иллюзий! На встрече мы проведём диагностику, которая поможет родителям адекватно оценить свой стиль взаимодействия с ребёнком и разобраться в том какие существуют ошибки в воспитании при наличии определённых родительских ожиданий.

На встрече подробно разберём:

- Какие ожидания бывают

- Откуда они берутся

- На что они влияют и

- Что же делать родителям!

Если вы хотите воспитывать ребёнка без ложных ожиданий и убеждений – встреча с педагогом-сексологом поможет вам разобраться в том, что важно, а что лишнее в воспитательном процессе!

На встрече вы получите рекомендации и ориентиры на корректировку ожиданий и профилактику сожалений!

Вы поймёте, как же относится к ребёнку так, чтобы ваше общение с ребёнком ничего не омрачало, и никто не остался разочарованным!

Кто ведёт живую встречу?

Москвина Светлана Серафимовна – признанный эксперт-сексолог в Кировской области, педагог-сексолог, отмеченный правительственной наградой за просветительскую деятельность, специалист с 30-летним профессиональным опытом работы с детьми, подростками и их родителями. Эксперт, ведущая консультативную деятельность более 20 лет как по личным вопросам, так и по вопросам детско-родительских отношений.